No. 313 Czechoslovak Fighter Squadron

Ehm ...

_________________

poznámky v žiackych knižkách:

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.

Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.

Nedovolený vstup do školy.

Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje se mi, že som zelený.

Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.

Bez povolenia padá zo stoličky.

Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.

Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

Napovedá nedovoleným spôsobom.

Dievčatám siaha na mliečne vaky.

Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám.

Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.

Olizuje temperové farvy a diví sa, že potom zvracia.
Behá po stene.

Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.

Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.

Stále sa hlási.

Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.

Smrká mi do výkladu.

Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.

Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.

Vyliezol na okno a tam sa usadil.

Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.

Močí do výšky očí.

Rozbil okno a vyhováral sa, že nomôže dýchať.

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! " -" Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš? , a ty řekneš, že na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 20.000... No, a druhá, že to vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: "Kam jdeš?" -"Na nákup"
"Nahá?" -"Jo, nemam nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu.."

_________________

To je wůůůůlll

_________________

moje nej. poznámky:

sestřelil prezidenta Gustava Husáka houbou ze zdi
(proběhlo vyšetřování bo jsem prohlásil no a co stejně to je vůl)

má drobečky pod lavicí

už po několikáté zapoměl mateřídoušku

neustále vyrušuje a po napomenutí se směje řiditelce školy (teta) do očí

(ve čtvrté třídě) pral se na WC s 8.C. jeden ze žáků 8.C mu rozbil brýle
protože odmítal prohrát

Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve:
,,Víte, co jste?Já vám to povím.Napravo ode mě jsou samí idioti,nalevo blbci!
Poslouchej!zvedne se muž.já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!
Fajn!souhlasí Pepíček.Přejdi na druhou stranu.

Nasedne opilec do taxíku a říká:
"Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká: ,,Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte?? Protože se nemužu s manželem pomilovat!!"
Doktor si poklepká na čelo...
,,Tam ne!!" zvřeskne pani, ,,Tam by mi rozbil manžel koulama brejle!!"

Dnešní moudro:
Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem.
"Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou."

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
˝Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?˝
˝Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?˝
˝No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?˝
˝No jasně, práce jako každá jiná.˝
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
˝Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry.˝
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: ˝Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou.˝
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
˝Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?˝
Roubíček s úsměvem odpoví: ˝Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?˝

Cikám cikám, fúka vetrík, ožltol mi biely svetrík.
Je to dáždik a či rosa?
Ej do zadku, ošťal som sa.

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Keď prišiel Nikita Sergejevič Chruščov do Londýna na oficiálnu návštevu, lord Norton práve obedoval. Zrazu sa ozvala delová salva. Mykol sa a hovorí:
- James, čo je to vonku za rámus?
- Môj pane, prišiel k nám na návštevu sovietsky premiér Nikita Sergejevič Chruščov.
- Aha, ďakujem.
Jedol ďalej a vtom ďalšia salva.
- James, čo je to vonku za rámus?
- Pane, veď som vám povedal, že k nám prišiel na navštevu sovietsky premiér Chruščov.
- A čo ho netrafili prvý raz?

Dajú sa pánske trenírky vyzliecť cez hlavu?
Áno, dajú, keď zhnijú v rozkroku.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.


Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.


Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!


4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

No toto

_________________

Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

_________________
No. 313 (Czechoslovak) Fighter Squadron RAF
RY-X / Yellow Three

Tak toto moze napadnut len japoncikov

_________________
No. 313 (Czechoslovak) Fighter Squadron RAF
RY-X / Yellow Three