No. 313 Czechoslovak Fighter Squadron

virtual
Právě je úte čer 19, 2018 3:32 am

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 161 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Best of vtipy
PříspěvekNapsal: ned bře 18, 2007 4:37 pm 
Offline

Registrován: pon srp 01, 2005 8:50 am
Příspěvky: 36
Vnuk sa pýta deda:
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.


Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:

"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky."

Hitler: "Teď nemám čas, vypal to..."


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den
předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po
zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."

Povídají si dva kamarádi.
A:"Pořídil jsem si psa, ale je nějakej divnej, vždycky, když koukáme na fotbal a Sparta prohraje, tak celou noc potom vyje."
B:"A co dělá, když Sparta vyhraje?"
A:"Nevím, mám ho teprve třičtvrtě roku."

Zena prijde ke knezi a rika mu: "Otce mam problem. Doma mam dva papousky, samicky, a ty porad opakuji jednu a tutez vetu. "Jakou vetu?" taze se knez. No, rikaji: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscenni." vykrikne knez. Pak se ale zamysli a povida: "Mozna ze bych vedel o necem, co by Vas problem mohlo vyresit. Doma mam dva papousky, samecky, ktere jsem naucil modlit se a cist bibli. Prineste sve papousky ke mne domu, dame je do klece k Francisovi a Bobovi a ti nauci ty dve Vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Pak jiste prestanou opakovat tu ... frazi." "Dekuji Vam, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpovi zena. Pristi den prinese sve dve papousice ke knezi domu. Kdyz vstoupi do domu, skutecne uvidi dva papousky v kleci, jak drzi ruzenec a modli se. Zena s nadsenim pristoupi ke kleci a vpusti do ni sve dve papousice. Po nekolika minutach se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Mistnosti se rozhosti napjate ticho. Pak se jeden sokovany papousek podiva na druheho a povida: "Odloz ruzenec Franku, nase modlitby byly vyslyseny."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: ned bře 18, 2007 9:12 pm 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
:hehe :cool:

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: pon bře 19, 2007 6:35 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob črc 22, 2006 8:23 am
Příspěvky: 2386
:lol:

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: pon bře 19, 2007 6:53 pm 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: čtv dub 27, 2006 11:48 pm
Příspěvky: 1366
f22 raptor: fungl nova a nejmodernejsi americka stihacka. stealth, rychla, manevrovatelna. dokaze ziskat vzdusnou prevahu a udrzet si ji. dokonale letadlo, pokud ovsem pilot neplanuje po pristani vystoupit...
(cena za zamecniky: 280 000usd za novyej kryt + milion usd za novej lak)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.spaceref.com/news/viewsr.html?pid=20396

_________________
Na životě miluju zejména tu rozmanitost. Každý den mě nasere někdo jiný :lol:

RY-C
ObrázekObrázekObrázekObrázekObrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: sob dub 07, 2007 1:15 pm 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob črc 22, 2006 8:23 am
Příspěvky: 2386
Velké hejno ptáků letí na jih.
"Hele," ptá se jeden z ptáků, "proč vlastně všichni letíme za tím prvním?"
"Protože má mapu."

Za devatero horami a devatero řekami, za devatero lesy a devatero potoky žil byl zajíček.
A měl to všude sakra daleko...

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: ned dub 08, 2007 12:55 pm 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob črc 22, 2006 8:23 am
Příspěvky: 2386
1.
http://youtube.com/watch?v=Ncsgx4tMunE& ... ed&search=

2.
herecké obsazení:
s trumpetkou FF
ostatní celý červený mravenci 313
fialovej s červenejma nožiškama numero
ten co huláká pospa
čmelák wedge
http://youtube.com/watch?v=fE216-dweUg

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: čtv dub 12, 2007 8:13 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
Algoritmus na prípravu praženice :)

Obrázek

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: čtv dub 12, 2007 8:16 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
viete sa dostať domov ???

http://relax.tlt.ru/~pricol/flash/mera.swf

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: pát dub 13, 2007 6:13 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
http://www.youtube.com/watch?v=KmbaYJVrw-0 :lol:

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: stř dub 25, 2007 8:54 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
"Myslím na štart prvého amerického raketoplánu."
Rus:
"Myslím na výstrel z Aurory."
Slovák:
"Myslím na sex."
Novinárka:
"Na sex? A prečo?"
Slovák:
"Ja naň myslím neustále."

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: stř dub 25, 2007 8:58 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 05, 2005 4:45 pm
Příspěvky: 1257
Čo je to cigánsky trojboj?
Cigan beží na kúpalisko, tam si zapláva, a domov ide na bicykli.

Som dlhoročný alkoholik, agresívne naladený a konfliktný 20 ročný chlap a súrne hľadám ženu, ktorá bude dobrovoľne znášať moju náladu a ktorá bude vždy vo dne v noci pripravená mi naliať a robiť mi boxérske vrece. Zn.Ak chceš získať moje sympatie, dones fľašu.

Ktoré dve rastlinky majú muži najradšej?
Chmeľ a tabak.

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: čtv kvě 24, 2007 6:09 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte zář 26, 2006 2:31 pm
Příspěvky: 496
Bydliště: Chrudim
No, Fatale to hodil na simulátory, ale tam stejnak nikdo nechodí, takže to sem postnu: http://pakistaniat.com//2007/05/11/paki ... checkered/

_________________
"Ovocný sad je pro přistání nevhodné místo. Teprve tehdy jsem ocenil velikost čtyřiadvacetiválce Napier Sabre..."
No. 313 Czechoslovak Fighter Squadron RAF
RY-W / Red three
ObrázekObrázekObrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: čtv kvě 24, 2007 8:45 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: úte črc 26, 2005 12:13 pm
Příspěvky: 1599
Cikán, žid a skin zachrání zlatou rybku a ta že jim každému za odměnu splní jedno přání.
Cikán: Chci ať žid chcípne
Žid: Chci ať cikán chcípne
Skin: Tak já bych chtěl už jen kafíčko

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: čtv kvě 24, 2007 1:59 pm 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: stř črc 27, 2005 1:28 pm
Příspěvky: 309
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a
prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student na praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel...

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: pát kvě 25, 2007 8:55 am 
Offline
Uživatelský avatar

Registrován: stř črc 27, 2005 1:28 pm
Příspěvky: 309
-Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
-Vietnamec mluví česky.

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 161 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
POWERED_BY
Český překlad – phpBB.cz