No. 313 Czechoslovak Fighter Squadron

Povídá blondýnka kamarádce:
"Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý
aspoň jednou ověřil."

Blondýnka:
"Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"…že shání sekretářku."

Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."

Ptá se brunetka blondýnky:
"Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?"
Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!"

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět
do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči
od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou
poštu."

Blondýnky se smějí vtipu čtyřikrát.
Poprvé, když ho slyší.
Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.
Počtvrté, když jej pochopí.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Porschem ???
.
.
Porsche kamarádovi nepůjčíte.

Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
"Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor.
"No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..."

Potkaly se dvě blondýnky:
"Představ si, včera jsem viděla, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

Přijde takhle blondýna k pokladně u benzínový pumpy a povídá:
"Prosím vás nemůžete mi pomoci, já jsem si zabouchla v autě klíčky."
Pumpař jí na to pohotově odpovídá:
"Já vám můžu dát jen kus drátu a tím to musíte odkolíčkovat."
Za chvíli přijde na pumpu nějakej chlápek a celej smíchy povídá:
"Představte si venku je blondýna a skrz okno se snaží odkolíčkovat dveře."
"No to je přece normální a ten drát jsem jí sám půjčoval."
"No to, ale není vše ona uvnitř sedí další blondýnka a snaží se jí navádět."

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

no tak nekúp to !

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej, ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

_________________

313ta je bezva perut...

_________________
Tak bacha - tenhle pes kouše !!!
Když jí ...

Gladiatori

dúfam, že si to nemyslel ako vtip !!!

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Pekna reklama na dzus
http://ceknito.cz/video/44543

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

3 stupně odvahy

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš
si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

_________________

# Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
#
# Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž # s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po # chodbě něco táhne.
# Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
# Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý # hádku, doktor ti pomůže."
# Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
# "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na # slovíčko?"
# Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
# "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
#
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Di do prdele.
# Já jsem informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
#

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné
detičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne
nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si
myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne",
odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

_________________

Mě nemůžete vyděsit! Jsem zbabělec, mám strach pořád! A.Rimmer

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo p***á mámu, viď?"

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho
ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala,
jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No,
na to pouzivam diru ve strome.'
'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela.
Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!'
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery
mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního,
a z lůžka se ozve:
"No, na svůj věk ale velice dobře vidíš..."

_________________

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

Ještě, že nemáte v Tatrách tuto havěť a při přistání vás kousne akorát medvěd :

_________________

Mě nemůžete vyděsit! Jsem zbabělec, mám strach pořád! A.Rimmer