No. 313 Czechoslovak Fighter Squadron

_________________

Numero Vdaka. Nabuduce si strc taketo picoviny doriti.

_________________
No. 313 (Czechoslovak) Fighter Squadron RAF
RY-X / Yellow Three

http://youtube.com/watch?v=t5OLi8lKcDE tohle je sila

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

_________________

Really good

_________________

či bdiem či nebdiem ........

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

_________________
Proč padáme?
Abychom se naučili znovu zvednout.

JEBOŠ !

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Přijde Dežo do Elektra a povídá :
"By sem chcel tamten CD přehravač."
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne.
Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká :
"Ty dylino, tys nekupil přehrávač, tys kupil vypalovačku!!!"

_________________

_________________
Na životě miluju zejména tu rozmanitost. Každý den mě nasere někdo jiný

RY-C

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy HIV, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no,to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka,
necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými
vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a
zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

_________________

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá:
"Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

_________________

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"

John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...

_________________

SOMÁR !!!!

_________________
Mária bohová... Prišla som z RUSKA a som tu na ROMBARDII už asi dlho, lebo Ffajtlovi jebe ale má admin práva, tak to stále zakrýva PS: Pán malomocný..... ROFL